Depois de MUITO tempo ausente, eu voltei. I’m back, mother fuckers. Você pode estar se perguntando (ou não) o que me levou a ficar offline por esse período. Bom, eu terminei de escrever minha dissertação (Daniel 1 X 0 Pós). Eu defendi minha dissertação (Daniel 2 X 0 Pós). Então, eu fui pra Las Vegas… NÃOOOO! Na verdade, eu estudei para a seleção do doutorado (Daniel 2 X 1 Pós). E eu passei na seleção do doutorado (Daniel 3 X 2 Pós, porque todos saímos ganhando).

E o que eu ganhei nesse tempo além de um título, matéria-prima para alguns papers e a conquista de mais um degrau na pós-graduação? Resposta: MUITO material para escrever aqui! E por isso, hoje eu vou explanar sobre: ESTRESSE PRÉ-DEFESA.

Esse é aquele momento que você se sente isolado do planeta Terra e tem uma sanguessuga plugada na sua jugular. E essa sanguessuga se chama TESE. O que você não sabe é que algumas pessoas simplesmente ficam LUNÁTICAS nesta etapa da Pós-Graduação. E isso explica o título do post, porque alguns colegas realmente precisam ser internados na Casa Verde (Referência: O Alienista – Machado de Assis), se lembram do vestibular? *calafrios*.

Eu estou brincando? Não, não. Querem alguns exemplos? (OBS: Todos os nomes foram alterados para preservação da identidade dos indivíduos).

Priscila, repelida pelo PowerPoint
Priscila era uma menina de cachinhos dourados que fazia mestrado em algum departamento de Exatas no RJ. Tudo ia bem, até que duas semanas antes da sua defesa, Priscila se viu incapaz de abrir o programa PowerPoint. Toda vez que ela abria o programa um medo incontrolável tomava conta dela, e Priscila tinha que ser levada para o Hospital Universitário. Foi diagnosticada com: Crise do PowerPanicoPoint e como tratamento fez toda a sua apresentação de defesa no Prezi.

Ricardinho, Fucking Crazy
Esse era um aluno de mestrado de Fisioterapia de uma faculdade no norte do Paraná. Ele caminhava de maneira ímpar para uma defesa sem danos ao seu córtex cerebral. Contudo, antes de sua defesa, os colegas de laboratório notaram que Ricardo não os escutava mais, pois estava sempre com fones de ouvido. Após a intervenção do orientador, foi descoberto que Ricardinho escutava constantemente Crazy do Aerosmith. Ele sofria de vício musical pré-defesa. O que não é nada grave, com exceção da BIZARRA presença de Steven Tyler nos seus agradecimentos.

Danilo, o veterano do Vietnã
Danilo era um doutorando de História de uma grande universidade de SP. As pessoas contam que Danilo surtou na fase pré-depósito. Dizem que o doutorado foi traumático para ele e que depois de quatro anos de guerra ele carregava traumas, medos e inseguranças, como um veterano de guerra, ou um ex-participante dos Jogos Vorazes. O fato é que ele NUNCA depositou sua TESE, e até hoje, se você tiver sorte (ou azar), pode se deparar com ele nos corredores da faculdade empurrando um carrinho de supermercado com as 10 cópias da tese e exclamando: “NINGUÉM VAI ROUBAR MINHA HIPÓTESE”.

Diego, the time traveler
Era o dia da defesa de doutorado de Diego. A banca, os colegas, a mãe, o pai, o Steve Tyler (SQN) e ATÉ o orientador (PASMEM) estavam presentes, mas nada de Diego. Onde ele estaria? Os amigos ligaram para ele. E Diego (que estava dormindo) respondeu na maior calma do mundo: “Gente, eu já defendi”. Diego havia criado um mundo paralelo em sua cabeça, em que já havia defendido! Sua defesa teve que ser REMARCADA.

E você, tem alguma história? Ou está em um quarto branco todo almofadado?