Defesas de dissertação ou tese geralmente são monótonas e estressantes. Mas nem sempre precisam ser assim. Veja algumas dicas de como “apimentar” sua defesa e deixá-la mais divertida.
1. Comece com “Senhoras e senhores, por favor, vamos ficar em pé para a execução do nosso Hino Nacional”.
2. Continue com uma piada que começa com “Isso me lembra de uma história: um anão, um rapaz chinês e um judeu entraram em um bar…”.
3. Leve café e cobre 25 centavos por xícara.
4. Descreva as partes da sua dissertação ou tese usando uma dança interpretativa.
5. Coloque guarda-costas do lado de fora da sala, para desencorajar a presença de certos professores.
6. Apresente sua dissertação ou tese usando fantoches.
7. Antes de começar a apresentação, venda camisetas para recuperar o custo de cópia, encadernação, etc.
8. Após a defesa, você será um desempregado. Por isso, sinta-se a vontade para passar uma cesta de coleta.
9. Responda a questões complexas usando mímica.
10. Explique os resultados não significativos com “teria funcionado se não fosse por aqueles garotos f#$%&@”.
11. Ofereça prêmios na porta e realize uma rifa.
12. Peça aos professores: “Por favor, formule sua pergunta na forma de uma resposta”.
13. A cada 15 minutos, interrompa a apresentação com o anúncio “E agora, uma palavra do nosso patrocinador”.
14. Contrate aquele dirigível da Goodyear para dar a volta ao edifício.
15. Anunciar à comissão que “haverá um pequeno questionário após a minha apresentação”.
16. Dê um tapa no presidente da banca e desafie-o para um duelo.
17. Prepare um show do intervalo.
18. Leve uma mão de espuma gigante que diz “Eu sou o 1º”.
19. Se você sentir que as coisas não estão indo bem, ameace detonar um pequeno dispositivo nuclear na sala.
20. Mostre slides das suas últimas férias.
21. Se os membros da comissão começarem a discutir entre si, diga “ok, todo mundo abaixe a cabeça na mesa até que vocês mostrem que podem se comportar”.
22. Quando estiver em apuros, comece a falar em outros idiomas.
23. Responda cada pergunta com outra pergunta.
24. Distribua óculos 3D.
25. Instale um sinal eletrônico de “Aplausos” e “Risos” na sala.
P.S.: Caso tenha a coragem de colocar em prática alguma destas dicas, favor enviar para a gente um relato de como foi!
Ah nao fiz nada tao audacioso assim… mas defendi meu mestrado usando roupa de sao joao, ja que a recepçao apos a defesa foi um sao joao… dai avisei os conhecidos e muitos foram com roupas xadrez… ficou engraçado, ainda mais pq eu havia falado pra chefe que faria isso… 😛
outra coisa tb que ficou engraçado foi no fim, na hora de convidar pro almoço, eu disse:
“alem disso aviso que so terao direito ao almoço aqueles que tiverem as duas senhas entregadas na apresentaçao e na arguiçao…”
foi show… e no doutorado vai ser mais legal ainda o povo nao perde por esperar… 😛
Mas as senhas foram “entregadas” mesmo? Seu mestrado não foi em nenhuma área voltada para a educação, foi? :p
Melhor que o texto foi o seu comentário hehehehehe
Muito bom…
Eu, na minha defesa de mestrado vou contratar um homem-bomba, o final não sendo feliz para mim, não será para mais ninguém hehehehehe
Que pena, biólogo, criticar o emprego corretíssimo do particípio regular com o verbo auxiliar ter.
Estas duas palavras existem na língua portuguesa e estão corretas. São duas formas equivalentes do particípio do verbo entregar, que é um verbo abundante. Entregado é o particípio regular e entregue é o particípio irregular.
…”entregado” está correto, ainda bem que o cara que criticou não vai usar isso em biologia! Show de bola garoto!
Faltou uma: contrate um atirador e informe a banca que o final feliz depende só deles.
essa foi boa!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Durante a minha defesa, eu ficava escrevendo coisas naquelas notas do windows enquanto minha orientadora falava, concordando ou discordando dela.
Quanta rebeldia… tsc tsc tsc
Ficar dando passinhos enquanto explica o movimento estudado conta como dança interpretativa?
Contratar uma mulher para se passar por uma professora de fora, e instruí-la a dizer o tempo todo “nossa, que apresentação fantástica” ou “isso gera um artigo Qualis A com certeza” conta?
Detalhe: com a memorial parte em que a banca faz pergunta e ela ri e comenta com os outros “que pergunta mais amadora a desse sujeito”…
Excelente, Vívien! Excelente! Vou certamente fazer isso!
Essa tática é cruel… E dá pra combinar de verdade.
SENSACIONAL!!!
Incrível!
adorei suas dicas!!! vou começar a procurar uma atriz desde já, rsrsrs
Perfeito!
Eu fui bem audaciosa: defendi o mestrado grávida de 8 meses. Não teve um que não falasse> Nossa, como vc conseguiu?’. A banca ficou penalizada!! rsrsrs
Golpe baixo! rsrs
Você devia ter simulado um trabalho de parto, seria demais!!!
Eu conheço as pessoas da foto! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Oi, não fiz tudo isso mas na minha banca de qualificação meu protetor de tela ficou passando minhas fotos… das últimas férias e inclusive outras… quando eu vi fechei o notebook instantanemamente, rsrsrs, muito esperto… as imagens continuaram sendo projetadas, ai o professor convidado desligou o data show…boa estratégia de distração da banca hahahah
Isso aconteceu comigo na minha qualificação, hahahaha…
Na minha defesa eu respondi a uma questão usando a fórmula que o Kiko empregou com o Prof. Girafals: “Eu sabia essa com laranjas”. O membro da banca não entendeu, mas meu amigos na plateia adoraram…
Do caramba, hahaha!
Essa resposta é a melhor!
Os menbros da banca precisam aprender um pouquinho mais sobre cultura inútil!
HAHAHA!
Eu sabia essa com laranjas. Com bananas. Não deu!
No dia da minha dissertação de mestrado, eu fui avisado de que teria apenas meia-hora para a explanação. Comecei a explanação assim:
_ Bom, serei bem sucinto…voltemos à Grécia…
Eram pelo menos 70 pessoas gargalhando…
Eu enchi o auditório com convidados que trabalhavam na área que eu pesquiso (carnaval). Cada vez que alguém da banca perguntava a diferença de “barracão” para “quadra de ensaios”, eles gargalhavam de novo. Na hora de ler a ata final, o clima era de apuração de desfile, um monte de gente com aquele olhar de sangue, esperando a vitória, como se fossem quebrar tudo se eu não saísse de lá mestre!
Não é má ideia… mas, como eu pesquiso igreja batista, o máximo que eu vou conseguir é alguém que peça o dízimo durante a defesa!!! hahahahahahahahahah
Huahauhauahua… Com certeza! Adorei os dois comentários!
Ou que grite Aleluia e Amém, Senhor pra tudo que vc diga hsauhsausauha
Vou fazer tudo isso………..Ameiiiiiii……….
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…………..
Acho que a melhor forma de apimentar a sua defesa é interromper o avaliador da banca e dizer “agora vamos falar de coisa boa, agora vamos falar da Iogurteira Top Therm”. E a partir disso só responder as questões usando a voz da Aracy
HAHAHAHAHAHA, MARAVILHOSO.
Bem que eu estava reconhecendo esse comentário!
Gostei muito dessa!
HAHAHAAHAHA GENTE QUE DEMAIS!!! HAHAHA
Informar no anúncio da Defesa que esta seria apresentada em Klingon e sem tradução simultânea vale?
Pronto. Tava demorando pra aparecer um nerd chato…
Tava demorando para aparecer um hater…
Eu estaria ferrado. Meu possível orientador de mestrado fala Klingon! =/
Quem eh seu possível orientador… que eu conheço dois profs q falam klingon
Sugestão pra mais uma: Contratar duas modelos (tipo aquelas do UFC, paniquetes e tal…) e a cada parte da defesa elas levantarem com as placas INTRODUÇÃO, MATERIAL E MÉTODOS, RESULTADOS, CONCLUSÃO, AGRADECIMENTOS E………. FIM!
Eu fiz isso, mas foi no projex da graduação… o trabalho era um plano de comunicação para um fornecedor de peças de carro. Uma das meninas do grupo topou a brincadeira, e entrou de tubinho preto curto, meia arrastão, salto alto, e as placas… Os colegas de classe ficaram atônitos, e a banca ficou de queixo caído (no mau sentido), e detestou a brincadeira. A nota foi apenas o suficiente para o grupo se formar. Mas valeu MUITO. Isso porque a menina ainda era gata. Se fosse feia…
Adoreiiiiiiiiiii Muito bom!
Cara.. muito legal.
Eu devia ter visto isso antes para seguir o ponto 8.
Sobre o 19, um amigo fez algo parecido numa entrevista para ingressar na pós. Ameaçou jogar o entrevistador da janela. O cara nem riu… obviamente não funcionou. 😛
Na minha apos a apresentação passei o slides de todas as farras, bebedeiras e viagens que fiz usando minha bolsa de mestrado… até hoje agradeço a Capes pelo incentivo kkk
Massa tbem que o avaliador externo era somente um dos membros da Capes lá de Brasilia.. ele frescou nadinha!
Óculos 3D, esses eu vou levar
A minha dissertação de mestrado é sobre literatura feminina e prostituição. Pensei em contratar algumas garotas de programa para a banca de defesa. Aí, a cada pergunta idiota de um professor a respeito da prostituição e sexualidade feminina, indico uma das meninas…
Ótemo!!! hahaha.
heuheuheuuehuehuheuheuh Meu deus!!! isso é hilário!!!
Eu sei de uma que por estudar a China foi vestida de chinesa…. Vai que a moda pega…. Vão surgir possibilidades muito interessantes…..
O título me remeteu automaticamente a: “Como apimentar sua vida sexual” ou algo que o valha, hahaha
Como pesquiso a representação social dos ciganos vou me vestir de Sandra Rosa Madalena.
Convida o sidney magal pra defesa!!!
Quando começar a apresentação, chama o Magal cantando “quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar, quero ver o seu corpo, dançar sem parar..”, ia ser muito engraçado!
Fazer a graduação, o mestrado e o doutorado. Eis que já se está com quase 35 anos. Se depois de tudo isso o sujeito ter sorte e conseguir arrumar um emprego, dê graças se conseguir ganhar R$ 10 mil por mês (o que duvido eu dó). Então, filosofe: O “carrinheiro” do lanche da esquina (nada contra esta profissão) que trabalha desde os dezessete ou dezoito anos ganha até mais que isso por mês há quase 20 anos (se é que você tem 35 anos e ele tenha começado com 17 anos). Conclusão: Não compensa! Pura ilusão apenas para se achar um “dotôr”…
Concordo com você, Realista. Classe média sofre…
Claro… Afinal de contas fazemos tudo isso por dinheiro…
Colega, não se faz doutorado para se achar que é doutor. Se faz para complementar uma carreira até o nível que se quer chegar. E só seus conhecidos que só fazem a PG e ficam sendo bancados sem emprego. Eu faço PG e trabalho desde que saí da faculdade, na área em que me especializei, e a maioria de meus amigos colegas de profissão fazem o mesmo. Seu mundo parece ser diferente, por isso esta opinião.
Complementar a carreira até o nível que se quer chegar. Gostei… 🙂
Olá Realista. Brilhante conclusão! Imagino que seguiu à risca seu relato e desistiu de seguir carreira, não é mesmo?
Realista, você deveria se auto-denominar capitalista na verdade. Em diversas áreas, quem faz doutorado não acha que dinheiro é o aspecto mais importante da vida, e sim ter a oportunidade de trabalhar em algo que gosta incondicionalmente, e que não pensa em fazer nada além daquilo enquanto for possível. Entre as tantas vantagens estão viajar, morar no exterior, conhecer pessoas incrivelmente inteligentes, trabalhar em desafios nunca enfrentados antes, fazer ciência de ponta, ganhar muito conhecimento técnico, absorver cultura(s), e, finalmente, contribuir um pouco nessa grande cadeia de ideias que foram responsáveis por construir o mundo em que vivemos. E isso mesmo se você não tiver onde cair morto nem ter nascido em berço explêndido. E, para complementar, quem faz doutorado dificilmente utiliza o título como pronome de tratamento, exceto em formalidades — quem costuma fazer isso não são doutores de verdade.
Uma boa coisa a se fazer é começar uma explicação bem densa sobre um certo assunto e no próximo slide, que daria continuidade para a explicação, você põe alguma coisa completamente diferente. Explica como fazer um bolo, ou construir um carro de rolimã, sem mudar o tom de voz nem nada, como se fosse algo importante, e já no próximo slide continuar explicando de onde havia parado antes. hehehehe
paia demais…
Essas coisas aí eu nunca vi não, mas na minha instituição teve uma guria que terminou a apresentação dançando um samba…
Eu defenderei a minha dissertação nessa terça-feira dia 26. Essas dicas me ajudaram muito!!kkkkkkkk…Gostei do dispositivo nuclear na sala….Caso as coisas não ocorram bem usarei essa estratégia.
No dia da minha defesa, um dos componentes fez o seguinte comentário: “você deveria ligar melhor tais informações para ter onde amarrar seu burro”. Eu já estava muito irritado com esse componente e automaticamente respondi: Eu gosto do meu burro solto, não vou amarrá-lo!
Muito bom. Bem feito! Quem sabe tenho coragem pra tanto..
Outra dica: leve sua família toda para deixar a banca intimidada. Eles não falarão mal de seu trabalho na frente de seu pai ou mãe.
Eu fiz e recomendo!!!!
Cara, eu vi uma defesa que o aluno levou a família toda (até tia-avó), tinham umas 12 pessoas só da família, e a primeira pergunta do primeiro professor foi: “Você escreveu essa tese com seu pinto?”.
Essa estratégia nem sempre funciona…
OLha, é uma estratégia tensa. Meu ex namorado levou os pais e a avó na defesa do mestrado.
Quando os membros da banca começaram a destrinchar o trabalho, a vó ficou tão impressionada que teve que ser hospitalizada. Ela quase teve um AVC, a banca teve que ser cancelada e uma outra data, agendada.
Hoje eu penso – apanhar é feio, mas com plateia é pior ainda 🙁
A meu será Administração em Serviço Social. Como seria? Preciso de algumas dicas, me ajudem!
Misericóóóóóóóóórdia!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Percebam a ironia. Defesa não é show de stand up.
Você jura? Sério mesmo? De verdade? Ninguém sabia…
kkkkkkkkkkkkkkk… é cada uma!
Minha tese é em mkt, sobre moda plus size. Na qualificação, eu coloquei fotos de modelos de lingerie na apresentação (modelos plus, consideradas “gostosas” pela macharada, editorial da Vogue Italia). Depois coloquei uma foto do Homer Simpson como homem vitruviano para introduzir o método. A banca criticou o projeto bastante, mas de uma maneira positiva, contribuindo com o desenvolvimento….
Mas já fiz apresentação de projeto com foto do Kiss e a legenda Rockand Roll all night para um grupo de pesquisa…
🙂
Faltou: Utilizar um chimpanzé para passar os slides e utiliza-lo para responder perguntas… tente imaginar… kkkkkkkkkkk E caso alguém da banca fique causando com discussão, ele joga banana e outros objetos… kkkkkkkkk
hahahahaahhaahh
Ou pior ainda vc coloca aquela musica da Anitta e faz aquela dancinha e vc começa cantando
”prepara que vai começar a minha dissertação o show do poderoso a banca fica de cara quando apresento …… ”’
Quando a banca questionou a ordem dos itens na apresentação de um amigo, ele respondeu que queria fazer um suspense.
Já presenciei uma defesa sobre a Capoeira em que os mestres que contribuíram no estudo estavam assistindo e a banca também era composta por capoeiristas. Ao final, aluno, banca e público, fizeram uma roda de capoeira (com instrumentos e tudo) em uma sala de aula. Foi legal ver as acrobacias invadindo o espaço acadêmico, geralmente tão formal.
odeio apresentação clichê. Minha orientadora já está se preparando para o que vem por aí.. uma dissertação sobre mídias sociais, merece se inspirar nas timelines brasileiras!
Na minha monografia falei sobre arrocha, aí na apresentação utilizei imagens que peguei no facebook, coloquei músicas para tocar e até citei uns textos de amor de Arnaldo Jabor que achei no facebook também. A platéia adorou e riu o tempo todo, mas a banca não aprovou muito não!
hahahahahahhaa Ideias incríveis! Sensacional!! Adorei!
Pena que no curso de Letras e na área de Humanas, ironicamente, os professores não tem senso de humor algum 🙁
Vou usar pelo menos umas duas na defesa da minha dissertação.:)
A minha defesa foi em Filosofia da Ciência, a partir da crise dos paradigmas de Khun. Ao final da dissertação, um dos professores da banca perguntou-me se eu havia encontrado uma resposta para a questão proposta e eu disse que sim: 42!!!
Apenas minha orientadora conseguiu compreender a piada, já que eu a havia presenteado uns anos antes com a coleção do Guia. Quando ela começou a gargalhar ao lado dos outros professores, junto com o resto da audiência, foi hilário! Nem preciso dizer que os outros não entenderam…
Pós em Capoeira, Arrocha, Carnaval, Ciganos… Bolsa CAPES pra festas…. Por essas e outras que não faço o menor esforço para minha pesquisa, não vejo a hora de terminar esse Doutorado e sumir desse meio que se torna cada vez mais desprezível, comercial e banal.
Pois é…e a pessoa fala como se o dinheiro da bolsa brotasse de árvores. São verbas federais que saem do bolso dos contribuintes, para se percebe o nível da educação brasileira, até na pós as pessoas não se tornam continentes.
Raphael, concordo com você que as bolsas Capes e de outras agências de fomento a pesquisa devem ser usadas para tal. Mas, não critique os temas dos trabalhos dos outros, afinal, você não sabe em que recorte, método e análise tais temas foram desenvolvidos. O fato de um trabalho com um tema, cujo título nos reporte à uma cultura que consideremos “piegas”, “vulgar” ou até mesmo “inútil”, não nos dá o direito de critica-los, pois dali podem surgir análises interessantes. Sobre carnaval, por exemplo, detecta-se que todas as alegorias de um desfile de escola de samba tem suas origens nas aristocracias ibéricas. É o caso do mestre-sala e porta-bandeira que na aristocracia portuguesa eram cargos vitalícios ofertados pelo rei. Perceber a trajetória desses cargos através das alegorias e canções (por sinal, muito boas), é fundamental para revelar o cotidiano, costumes e práticas de um determinado povo diagnosticando como essas mesmas sociedades se comportarão futuramente. E com todo perdão da palavra, se você caminha para um doutorado com esse tipo de desprezo pela academia por conta desses comentários e esquece de outras pessoas que nunca brincam em serviço, de tantos outras pessoas que fazem de tudo pelos estudos lá dentro, deve realmente se afastar, porque um acadêmico assume essa profissão primeiramente por gostar dela, independente do que iremos encontrar.
Apoio você Lana, não vejo sentido algum em criticar o trabalho de um pesquisador que você sequer conhece, independente do assunto e dos detalhes. Qual o objetivo da pesquisa senão explorar questões novas? E como saber de antemão que é inútil pesquisar coisas diferentes? Se a CAPES aceitou financiar uma pesquisa, ela passou por um processo de seleção e continha, pelo menos, algum tipo de argumentação fundamentada e com algum tipo de implicação relevante em sua área de conhecimento. Com certeza, eles não fizeram como o Raphael e julgaram o livro pela capa.
Na minha defesa de IC, após uma pergunta descabida da banca, se fez tanto silencio que pedi para que todos escutassem o barulho de um grilo fora da sala!
20. Fotos das últimas férias? Você quis dizer fotos do último congresso ou do último intercâmbio, porque essas são as únicas “férias” de um pós-graduando!!!1
Ai meu Deus, estou às vésperas de defender meu mestrado…e esse post me fez rir e muito!!! Acho que vou contratar um homem bomba…. HAHAHAHAAHAH!!!
42, eu deveria ter lembrado dessa resposta para as mil perguntas que me fizeram na defesa da dissertação, pena que de nerd ali só tinha eu!
Bom, vou defender no dia do meu aniversário. Acredito que a banca não vá querer estragar o meu dia, ainda mais com a família em peso na plateia hehehe
Olha, não foi a minha defesa (só em outubro, se o Monstro do Espaguete Voador quiser)… mas uma amiga minha defendeu a dela e eu comentei após a apresentação: “bicha, a senhora é destruidora mesmo viu viado”. Ninguém entendeu nada e deram uma risadinha amarela.
Na minha apresentação de IC, eu trabalhava com biologia molecular, dai eu fiz uma apresentação irada, explicando a PCR com desenhos e tudo mais, ficou aquela expectativa para meus resultados só que eu n tinha pq a PF estava de greve e os reagentes presos. Dai uma prof da banca “fiquei decepcionada pq sua apresentação foi tao boa mas vc n tem resultados”e eu “se a senhora ficou decepcionada avalie minha situação”.
No mestrado eu trabalhava com biologia reprodutiva, poderia ter feito alguma piadinha mas n fiz. Agora com pesca de atuns em águas internacionais, n consigo pensar em nada engraçado… mas ainda vou qualificar ano que vem, então se alguém tiver alguma sugestão…
na minha defesa de doutorado a professora da banca começou agradecendo o convite, elogiando o trabalho e depois disse “bom, agora vamos começar a diversão” e eu respondi “só se for a sua diversão, né?! porque, pra mim…” todo mundo caiu na risada depois disso… hahahahaha
EU FIZ A 23!!!
E o melhor de tudo: deu certo… Mas eu quase que tive de fazer a 21 pra acalmar a banca.
Não sei se terei coragem, mas são ótimas ideias. vou levar algumas pra ver se a orientadora permite. defendo na quarta.
As dicas são boas para relaxar. Mas, as melhores brincadeiras, são as espontâneas. Na minha por exemplo, um dos professores disse (numa boa):
“- Se você tivesse usado técnica tal, teria resolvido seu problema”
E eu respondi, chocada:
– Mentira!
E ele:
– Não! Verdade!
Todo mundo riu!
obs.: “Entregada” pode até ser certo. Mas é feio demais.
É bem legal preparar uma mesa com quitutes, pães de queijo, castanhas, café, fatias húngaras (acreditem, já comi tudo isso – não ao mesmo tempo – nas defesas), ou pelo menos algo para comer durante o intervalo. É bom ter uma boa garrafa de água para quando “der branco” durante a apresentação poder dar uma golada bem demorada e tentar lembrar o que seria dito, eu mesmo fiz isso lentamente e me acalmei. Anunciar a todos os presentes que depois terá um churrasco “na faixa” é melhor ainda para acalmar os ânimos. Outra boa dica é deixar sobre a mesa os “mimos” que serão presenteados aos membros da banca, quem sabe eles não consideram todo esse “carinho” – rsrsrsrs.
Post incrível!!!!!!
A minha defesa está chegando. Ri litros com alguns comentários.
Não estou pensando em fazer nenhuma gracinha. Mas, quem sabe na hora algo “escapa”?
A vida acadêmica tem seus momentos engraçados e gente que atenta que essa é só uma fase, que tudo passa e que se possível, vamos ter leveza e bom humor! Tive a sorte de viver muitas situações felizes e Tb outras nem tanto (fez parte).
É hora de sonhar outros sonhos.
A minha dica é ir na noite anterior a um show de rock e gritar muito. Aí na banca você começar a falar com a voz rouca, irritante… eles vão desistir de fazer perguntas só para não ter que te ouvir rsrrs
Por aqui já está decidido. No momento que a banca terminar e disser que eu estou aprovada, colocarei uma peruca loira e sairei cantando Let it Go pelos corredores da USP. Inclusive ja decidi minha epigrafe “Livre estou, livre estou, não posso mais segurar. Livre estou, livre estou, eu sai pra não voltar” – Frozen, Elsa. Disney, 2014.
Ah sim, e já avisei que quero a sala toda cheia e vai rolar banho de champagne (ou cidra cereser), tipo corrido de formula um, enquanto toca o tema da vitória.
Boa idéia essa do banho de champanhe com o tema da Vitória. Aliás, adorei todas as dicas, juro que vou tentar colocar alguma em prática na minha defesa de doutorado.
Numa uniesquina até tá valendo. Quanta besteira.