Foi nesta semana, durante o bandejão, desfrutando do Quibebe (muito gostoso a propósito) que meu amigo Givago (Sim, o nome dele é por causa do filme Dr. Jivago) me deu o tema da coluna dessa semana. Ele estava me falando que orientador é como se fosse uma espécie a parte, assim como nós (pós-graduandos) somos alienígenas (Citando o post do Marlon Nunes) eles tem sua própria espécie, seguindo comportamentos e ideologias próprias, e era pra eu escrever sobre isso…

Pois bem, segurem o bloco de anotações, liguem os microscópios e coloquem a lupa contra olho! Nós vamos classificar os orientadores:

Orientador Kinder Ovo: Sempre vem como uma surpresa.

Orientador Timão e Pumba: Você: “Professor, e a correção da minha tese?” – Resposta: “Hakuna Matata! Os seus problemas, você deve esquecer! Isso é viver, é aprender…”.

Orientador Bombril: O que tem mil e uma utilidades!

Orientador Mestre dos Magos: Sempre fala em metáforas e quando você tem uma pergunta direta ele desaparece misteriosamente!

Orientador Funkeiro: Aquele que te faz descer até o chão e depois dá tapinha na sua bundinha.

Orientador Peter Pan: “Vamos voar para a Terra do Nunca?” em outras palavras, “Vamos começar o sexto pós-doutorado seguido?”.

Orientador Orientado: O que seu tem o ex-orientador ainda no departamento e continua sendo explicitamente orientado.

Orientador Sessão da Tarde: Sempre repete o mesmo filme.

Orientador Truco: Na conversa, ele diz: “TRUCO!” – Você: “Professor é SEIS!” – Ele: “NOVE!”.

Orientador Ave Migratória: Um dia ele tá em Roma, outro em Barcelona e Aqui pra te orientar… Nunca!

Orientador Mosqueteiro: O que clama: “Um por todos, todos por um!”.

Orientador Hulk: Aquele que todos do departamento já sabem: NÃO IRRITAR!

Orientador Tony Stark: Ele é gênio, milionário, playboy filantropo e orientador!

Orientador Tio Ben: Ser DOUTOR é um grande PODER, e com uma grande PODER vem uma GRANDE RESPONSABILIDADE (em homenagem ao colunista Giovani de Oliveira Arieira).

Orientador Senhor de Engenho: Aquele que exige sua presença das 6 da manhã às 11 da noite, de segunda a sábado (domingos esporádicos) e se você reclamar vai para o pelourinho!

Orientador Barack Obama: Acredite, ele sabe que você tá lendo essa coluna.

Orientador Papai-Noel: Se você for um bom orientado, no final do ano você tem recompensa… Se não…

Orientador Rua Augusta: Pô, é bem da hora!! Mas ao mesmo tempo… É meio esquisito… (em homenagem ao Bruno Rui).

Orientador Brasileiro: Aquele que não desiste nunca.

Orientador __________________: __________________________ (Complete a frase! Acredite, vai valer a pena!).

PS: E antes que seja tarde demais, Givago valeu por acender a lâmpada sobre a minha cabeça!